最近の私はとにかく「自分がない」気がしています。
どこからともなく不安の波が押し寄せて、右からの荒波と、左からの荒波とに、ザパァンザパァンゆられてるだけの千切れた昆布。もうちぎれまくって本体がなくなりそう。
こーゆー時はとにかくネガティブな段階から自己分析するのが、大切なのです。
なぜなら、どうしたって前向きになれないならとことん落ちて、開き直ることで前に進んできた気がするから。なんとなく。
ということで、まず、何が不安なんか、ですね。
おのれは。
それは明白。
将来なんです。
将来が不安。つまり子どもの学費。老後。
少子高齢時代の先の見えなさ。
流行りの積み立てNISAとか投資信託とかに乗っかれていない置いてけぼり感。
そもそも資産運用に向いていない性格。
てか資産なんかないわけで。
だからそんなこんなの将来の不安解消には、貯めるより、稼ぐチカラが必要だなと、思うんですが、この稼ぐチカラももっと自信がないのです。
そこにきて、部署異動の話が出ており、それがまあ全然私の畑違いの業務というか、お払い箱的な？気がする仕事。
もう会社を辞めた方がいいのか、生活のために我慢すべきか、何が正解なのかも全く判断がつかないし、さらに実は密かに転職活動しているのですが、ある会社の面接で思った以上に評価してくれていい感触だったんですが、働き方の面で折り合いがついてなくて、これまたどうしたものかと。
私は残業ができないし(これはもう絶対譲れないので)、できればリモートワークがよいのですが、なかなかもう、リモートワークは減ってきてるようです。
リモートワーク、ラッシュに乗らなくていいし、仕事終わったらすぐ家事できるし、ラクチンでいいんだけどなー。
でもいまこれを書いてて、まあまあ贅沢な悩みなような気もしてきました。
だけど、もう50になるというのに、本当に自信がないのです。ぐずぐずしてても毎年しっかり老いてるわけで、体力の衰えへの焦りもあります。
そうか、不安は自信のなさからきているのかも。
私に何ができるんだろう。
求人の応募資格欄みてたら、足りないスキルばかりで、なんにもできない気がしてくるし、じゃあ一から学ばせてください〜ってゆースタンスが許されるのはせいぜい30前半までだろうし、残業もできないし、その割に年収にむちゃくちゃこだわってしまうのは、子どもの進学費用を貯めないとダメだから。
書いててただのわがままな気もしてきました。
何かを得るには我慢も必要。
よく聞くフレーズです。
でも心からそう思えないといいますか、どれを優先しても、後悔しそうな気がして、なんにも動けないのです。
そしたら周りが波風立てて、そこで踏ん張る足場ができぬまま、消えそうになりながらかろうじてゆーらゆーら揺られている感じです。
もしかしたら、今は流されるままでもいいのか？
今ってなんなんだ？
何の選択を私は迫られているんだ？
私はとにかく、自分の選択をこれで良かったと思いたいです。
だけど、良かったと思えるかどうか、分からないじゃないですか。
もしかしたら、間違えてしまうかもしれないじゃないですか。
自分で選ぶ人生こそが「自分を生きる」ことだとは思います。
自分で選択して判断すること。
でもいざその必要に迫られたとき、なんにも選べないし決断できやしない。
動けもしない。
私は何かを見逃しているのでしようか。
ただ人生とは、これが正解だと自信持って進めるわけではないのだとしたら、頼るべきものは何か？
よく考える、しかない。
ゆられながらも、振り回されず、どうしたら自分が納得できるのか？
納得ポイントはどこなのか？
ということで、とりあえず
答え探しに哲学書でも読もうかな…
…なんにしても離婚に関しては全然迷わなかったのになぁ。
